GALERIE de PORTRAITS

(un béret)

            «  Moi j’suis fossoyeur. Plus de 40 ans que j’fais des trous. Ah bah j’m’y connais !!

Surtout que depuis cet été, j’ai doublé mon chiffre d’affaire. Enfin, heureusement à l’heure qu’il est, je ne m’ennuie pas. Y’en reste encore… Ah bah en v’là deux là-bas ! (il se retourne)

Bonjour messieurs dames. C’est pour une réservation ? »

            « Quoi encore maman ?! Eh ben si on fait une tâche sur le tapis, je nettoie le tapis à la javel. Et…quoi ? Si y'a le feu ? Ben j’appelle les pompiers. Mais oui j’connais le numéro ! C’est le 12 ! Quoi c’est les renseignements ?! Eh ben j’demande aux renseignements le numéro des pompiers !! Allez va t-en, mes copains vont arriver. Mais non, y’aura pas d’alcool ! Y’aura que du coca, du jus d’orange, et de la bière… »

            « Il y a plein de mots qu’on ne peut plus utiliser maintenant. Regardez le verbe « Baiser », à l’origine, il n’y avait rien de méchant dans ce mot :

          -    Permettez Madame, que je vous baise la main !

A notre époque, si tu baises madame, la main tu te la prends dans la tronche !! »

(c’est un jeune, qui fume une roulée) 

« On dit qu’il faut que les parents parlent à leurs enfants pour éviter qu’ils se droguent. J’suis désolé, mais moi pour éviter de m’endormir quand mon vieux me fait la morale, il faut qu’j’en fume un gros avant !! C’est trop re-lou sinon !

Ils nous incitent à consommer. On va pas s’plaindre !! »

            « Moi je suis pour le recyclage, le tri… Ca crée de nouvelles animations… Maintenant le dimanche on peut faire une sortie en famille :

-         Allez, c’est dimanche. Vous montez les poubelles dans la voiture, et on va tous ensemble les déposer dans les grandes poubelles sur la place. Vous savez les poubelles qui ne sont vidées que tous les deux mois, et qui débordent sur la belle pelouse… C’est un geste écologique.

J’vous préviens, on laisse les fenêtres de la voiture ouvertes ! »

(un mec qui se la joue grande star ; Lunettes de soleil. Il lit « voici »)

            « Moi je trouve ce genre de magazines totalement nul, et dénué de toute objectivité. (Tiens, ils sont ensemble eux). Je ne sais pas qui peut lire ce genre de torchon. (il feuillette de + en + nerveusement) Non mais qu’est ce que ça peut nous faire de savoir qu’untel couche avec untel ? Il y a des choses bien plus importantes dans le monde. Les guerres, la famine, les… (Oh non, c’est pas vrai, ils divorcent ?) C’est vraiment dépenser de l’argent pour rien ! Je… Comment peut-on lire ça ? C’est… (il le referme, et le jette en coulisse).

‘Fait chier, j’suis toujours pas dedans !! »

(femme avec un diadème et une écharpe « miss France »)

            « (très émue) Je remercie tout le monde de m’avoir « éli ». Je vous promets que maintenant que je suis votre nouvelle « miss France », je ferais tout pour arrêter les guerres dans le monde qui tuent des gens. Non à la guerre qui tue. Faites ça proprement ! Non à la famine ! Non aux essais nucléaires ! Aimons-nous, donnons-nous la main, et faisons la paix. Voilà mon programme.

Je ne veux pas faire un discours trop intello, je ne suis pas une tête pensante. Je suis comme vous, avec un petit quelque chose en plus quand même.

J’m’appelle Jess’. J’ai 13 ans. Hier j’ai fumé ma première cigarette. C’était à l’anniv’ d’un copain. On m’a proposé une clope : alors je l’ai prise, j’ai tiré une taf’,j’ai toussé… J’ai repris une taf’, j’ai re-toussé. J’en ai repris une autre…j’ai vomi… Et puis là j’l’ai écrasé. Ben dites, j’débute hein… Ah j’avais la tête qui tournait. Mais attention, j’avale pas la fumée. Déjà parce que j’ai regardé les autres, ils font pareil… et puis quand on avale, il paraît que c’est super mauvais pour la peau. Enfin, maintenant j’suis dans « l’coup » ! Et puis j’m’en fous si mes parents l’aprennent. De toute façon s’ils m’engueulent, je fugue.

Ils comprennent rien à rien à ce qui est à la mode. D’façon, j’m’en fous, maintenant, je suis une femme épanouie.

_^NOIR

                                                                                                 Julien COCQUET

LE SPORTIF Télévisuel

(Musique spectacle, sur la fin de la musique, on entend des gros bruits de pas sur scène (rideaux fermés) il arrive en avant scène.) Ah vous êtes là ! Désolé je suis en retard. Je me suis fait attaquer en arrivant ici. Y’avait 5 mecs qui m’attendaient devant la porte de service, et quand je suis arrivé ils se sont jetés sur moi, et m’ont demandé de l’argent… J’leur ai dis très sincèrement : « Mais j’ai pas d’argent ! Je suis comédien ! (Au public : Bin j’vous remercie !) Eux non plus ils m’ont pas cru. Et ils ont continué. Alors là je me suis pas laissé faire ! Et j’leur ai fait une prise de karaté ; Oh un truc tout simple,  j’ai fait un retourné avec coup de pied circulaire à rotation latérale… Non, en fait j’ai pratiqué la technique du mec qui prend les jambes à son cou  et qui part le plus loin possible sans se retourner. Ils m’ont même pas vu partir. Ils sont restés avec ma veste dans les mains, j’étais plus dedans, j’étais déjà loin.

 Oh la honte quand même… se faire attaquer à Ste Hermine. Quand j’ai raconté ça en arrivant,  on s’est foutu de ma gueule ! Si ça s’était passé à Paris, waouh… Paris ! Mais Ste Hermine, ah !  Enfin bon. Les 5 mecs en tout cas, ils sont pas près de revenir. D’ailleurs ils sont pas partis. Mais attention eh, faut pas me faire chier. J’ai fait du karaté quand même. Enfin je suis ceinture blanche. Bin oui, y a pas en dessous. ‘fin, faut dire que j’en ai fait qu’une heure. Mais attention j’ai fais du Ju-jimsu, du Ju-tsipu, Ju-bsipsu, Ah !! Enfin du judo. Enfin j’me suis inscrit seulement. J’y suis jamais allé, c’était pour faire bien. Non mais j’aime bien le sport…à la télé. Enfin, bref, j’peux vous dire que la course de tout à l’heure m’a crevé. J’ai  quand même couru au moins…200 mètres.  Mais ils m’ont pas rattrapé. Ils m’ont même pas vu partir, ils sont restés avec ma veste dans les mains, j’étais plus dedans, j’étais déjà loin. J’suis parti comme une flèche. Bah remarquez j’ai tenu que 10 mètres comme ça. En fait, les 190 derniers mètres je les ai fais en marchant, enfin à 4 pattes, enfin en rampant. Ah crevé, j’étais crevé. Oui je sais, je suis jeune, dynamique, mais j’ai un petit problème, c’est que j’ai tendance à m’essouffler un peu vite. (il finit sa phrase à bout de souffle)

C’est la clope ça, enfin la clope et la drogue, enfin la clope, la drogue, et un petit peu d’alcool. Bin j’habite en Vendée… Quoi ?! Eh, c’est moi qui les ai inventées les caves ?! Non ! Bon !…Amis vendéens bonjour…

Non, mais le principe des caves est sympa pour les…hommes. Mais moins pour les femmes. C’est vrai ça qu’elle n’ont pas le droit de descendre dans les caves. On m’a toujours dit que c’était parce qu’elles faisaient tourner le vin. Donc, pas le droit de descendre… Normal, ah oui, normal…

Remarquez, je comprends maintenant pourquoi les hommes ne montent jamais à la cuisine : sans doute qu’ils font tourner la mayonnaise… J’sais pas, j’dis ça, c’est peut-être une connerie ?!  Vous penserez à moi demain, vous inverserez les rôles : Les femmes à la cave, les hommes à la cuisine. Ca va être folklo demain à la maison !

Bon je reprends mon histoire. (il se retourne et voit le rideau fermé) Ah non, ils n’ont même pas ouvert le rideau… Faut tout faire ici !… (il passe derrière le rideau, noir dans la salle, légère lumière sur scène. Coté cour : il fait mine d’ouvrir le rideau) Voilà ça c’est fais. Alors,… eh ! Et la lumière c’est moi qui doit la mettre ? Faut tout faire ici ! J’vais pas jouer dans le noir quand même ! (il va vers jardin en courant, il trébuche, et tombe lourdement- noir complet sur scène) Aie !! (puis fais mine d’allumer. Plein feu)

Désolé, je débute, tout n’est pas au point !

Bon, je peux reprendre mon histoire ? Merci. En plus j’allais raconter ce qui m’est arrivé ce matin. Ca intéresse tout le monde !

Alors ce matin, comme tous les matins, je suis allé à la boulangerie acheter mon pain… comme j’irai à la boucherie acheter ma viande, ou à la poissonnerie acheter mon… (public : « Poisson ») Y’en a trois qui suivent, c’est intéressant, hein !? Enfin…

Donc je suis allé à la boulangerie qui se trouve à …(il souffle) 20 mètres de chez moi ! Autant dire que j’avais envie de prendre la mobylette vu la longueur du trajet. Bon, j’ai quand même décidé d’y aller à pieds (grimaces) Alors je suis parti, doucement au début, puis petit à petit je me suis senti à l’aise, je me suis laissé aller, je n’ai pas fais attention et…AH (il a mal) !! Le claquage, classique. Ah bin ça s’est passé très vite, je n’ai rien vu venir. Pourtant j’aurais dû me méfier, mais non ! Il a fallu que je fasse mon intéressant, et voilà… En fin de compte c’est une ambulance qui m’a ramenée. J’avais pas le pain mais bon. D’ailleurs, j’ai des séquelles regardez comment que j’boite… Hein ? Ca se voit pas ? Normal je marche pas. Mais après je vais marcher, je vais boiter, ça va être drôle…

Bon, c’est vrai (il boite exagérément) que je suis pas un très grand sportif, mais que voulez-vous, on peut pas être bon en tout. (s’adress  ant à quelqu’un du public) Vous vous me comprenez ! Enfin, s’il y a un sport dans lequel je suis balaise, c’est le sport télévisuel. Devant la télé quoi ! Ah si, je suis balaise. Vous rigolez mais c’est vachement physique de regarder du sport à la télé. Bin oui. Parce que, messieurs vous pourrez témoigner, bon bin on arrive dans le salon, on se vautre littéralement dans le canapé, sous l’effet de la fatigue, ou de l’alcool, on peut pas dire. Bon on s’installe, et là, quand on est bien installé, on s’aperçoit qu’on a oublié la télécommande sur la table. Alors on se lève vaillamment, on va chercher la télécommande sur la table, (il traîne le pas) puis on se re vautre dans le canapé, et là on se relève gaillardement, parce qu’on vient de s’apercevoir qu’on a oublié la bière… Ouais, c’est pas crédible, on est en Vendée : Bon les bières…et la bouteille de rosée qui va avec bien sûr. On prend le tout (même allure) et on se Relaisse  REtomber dans le canapé. L’œil toujours vif. Pour peu  qu’on ait déjà commencé à boire avant, le fait de s’asseoir et de se relever n’est jamais bon parce que ça mélange tout à l’intérieur. Ca donne comme des nausées. Bon, et à la fin de la soirée, ou au lever du jour c’est pareil, après s’être réveillé, avec un mal de tête époustoulifiant, il faut se relever, pour jeter à la poubelle la canette… non. Crédibilité, crédibilité… les cannettes, et la bouteille de rosée. Ah, c’est un métier qui comporte des risques eh ! ! (il a envi de vomir, puis  il montre sa jambe « claquée ») Ah c’est vachement fatigant. Regardez la période des jeux olympiques est une période très éprouvante pour moi.

Et puis il y a aussi le risque de se fouler le pouce. Eh, la cannette, la télécommande… Dans ce sport, le pourcentage d’abandon pour claquage du pouce  est énorme. Presque autant que dans le foot pour claquage du cerveau… Bin c’est une partie dont on ne se sert pas souvent.

C’est un sport qui demande un échauffement important et du pouce, et du foie. Bin j’voudrais pas me chopper une sclérose du foie ! Ca demande un entraînement intensif ! Ah moi je bosse pas, je passe mes journées à m’entraîner. A boire, à dormir… j’pourrais travailler dans la fonction publique. Moi je suis sportif professionnel. Qu’est ce que vous croyez, faut bosser dur pour avoir sa licence de bof’ !

Pour vous montrer que c’est du boulot :

La semaine dernière, j’ai regardé un match de foot : Asongo – Nantes. Pour ceux qui connaissent pas, Asongo c’est un petit village d’Afrique. Ah bah on met les équipes de même niveau ensemble. Bon, et bien là, le principe c’était de boire une bière à chaque fois qu’y’avait un but. Enfin. La soirée a été bonne. Si je me souviens bien, j’ai vomi 2 fois. Alors pour ceux qui ne pratiquent pas, ça fait du 16 à 2 (pour Asongo). J’peux vous dire que ce soir là j’en ai fais du sport parce que je n’avais plus de bière dans le frigo, et j’ai dû aller en acheter au supermarché d’à coté. Résultat des courses, j’ai passé ma nuit dehors. Parce que dans la précipitation, et vu l’état dans lequel j’étais, j’avais par inadvertance laissé les clefs, dans la maison, sur la table, à coté de la télécommande. Alors j’ai passé ma nuit sur le pas de la porte. C’est là que j’ai vomi d’ailleurs, de chaque coté. Là ça repousse plus maintenant. Bin c’est la bière, ça attaque.

Bon, un autre exemple :

L’autre jour, je regardais du vélo à la télé…eh bien pendant toute l’après midi j’les ai vu pédaler comme, bin comme des cons quoi. ! Enfin, comme des cons, faut pas leur en vouloir non plus. Ils sont accros au vélo. Moi c’est plutôt le vélo et la « Kro » enfin… chacun ses goûts… Bref, pendant toute l’après midi j’les ai vu transpirer, et là, par un effet physique que j’appelle moi « vases communicants », et bien, ils pédalaient, donc ils avaient chaud, ils avaient chaud donc ils avaient soif, ils avaient soif donc moi j’ai eu soif,  alors j’allais chercher une bière, je revenais, ils pédalaient encore, j’en reprenais une 2^ème, je revenais, ils pédalaient, j’en reprenais une 3^ème, ils pédalaient toujours, j’en ai repris une 4^ème, une 5^ème…(essoufflé) 18 EN TOUT ! ! Eux ils ont continué à pédaler, moi j’ai laissé tomber. J’ai attendu la voiture balaie. Ah, bin pour le coup les coureurs étaient plus en état que moi pour affronter sur leurs vélos la force de gravité, qui personnellement m’attirait énormément vers le bas.

J’ai plus aucun souvenir de la course… Si, je me rappelle que le parcours était pas mal. Bon ils faisaient leur « kéké » à monter à 1400 mètres, moi je descendais 1664, facile ! Y’a pas de quoi craner ! Ah je me souviens aussi d’un mec qui est tombé de vélo, bon, et qui est mort. Alors moi en solidarité, parce que la solidarité est primordiale dans ce sport, en solidarité, j’ai bu une Kro, histoire qu’il soit pas le seul à finir à la bière. (merci pour ceux qui l’ont comprise)

Point commun avec les autres cyclistes on a tous eu le droit à notre petit contrôle anti-doping. Eux ils ont pissé dans un gobelet, moi, pour rigoler, les potes m’ont fais souffler dans le ballon.  Vous auriez vu la gueule du ballon. Bin je sais pas eux, mais moi j’étais positif :

2 grammes 5. Non, crédibilité : 5 grammes 2 . 

Ah les soirées entre potes. Des rencontres entre bofs’. Qu’est ce que je donnerais pour ne vivre que des soirées comme ça ! Mais bon c’est comme les autres sports, on peut pas jouer que les matchs, faut aller à l’entraînement aussi !

Ah les réunions ;  tous autour de la téloche. Bière dans une main, télécommande dans l’autre. On gueule sur l’arbitre, sur les joueurs, on refait le monde. Mais attention, à la télé, jamais rien d’intello, de trop difficile à comprendre, Non ! Rien que du sport !

Pour finir, je voudrais citer un ami, un grand amateur de sport télévisuel lui aussi, et qui disait très justement, alors que son taux d’alcoolémie avoisinait les 6 grammes, qui disait très justement : (une main sur le ventre, l’autre tenant une bière)                                                                                                                             « VIVE LE SPORT »

 NOIR

                                                                                                                      Julien COCQUET